Про созависимость давно хочу написать, ждала, когда оформится мысль.
На каждом этапе развития психологического знания есть область, к которой психология уже вплотную подошла, но ещё ничего не поняла. Запрос общества на это знание сформировался, а у науки его ещё нет.
Так появляются описания. Как это работает непонятно, давайте хоть назовём как-нибудь. Назвали сложный феномен в партнёрских отношениях «созависимостью» и решили, что всё поняли.
Треть клиенток приходит ко мне, начитавшись книг и наслушавшись вебинаров, с запросом про созависимые отношения. Хорошо, говорю, а в чём эта созависимость проявляется.
Обычно следуют доводы: ставлю желания и потребности партнера выше собственных, не могу без него жить.
Ну, говорю, мы в принципе этого не умеем – осознавать себя. Нас не научили этому родители, а их не научили их родители. Недавно совсем этот конструкт начал появляться, наше поколение его и создало именно в повседневно-психологическом, а не духовно-религиозном смысле.
Только как и кому здесь отношения то помешали? В них просто отразится всё то, как мы привыкли обращаться с собой и значимым другим.
Идея созависимости была очень нужна как переходная, для описания отказа, частичного или полного, от своих чувств, желаний и индивидуальности ради сохранения отношений, когда без них было сложно выжить, особенно – женщине.
Но лечить пошли не в ту сторону: в контрзависимость вместо повышения осознавания себя и умения строить отношения, в которых не придётся жертвовать собой, чтобы их сохранить.
Джон Боулби с его теорией привязанности давно заполнил эти пробелы, но призрак созависимости так и витает в умах психологов и их клиентов.
Согласно теории Боулби, привязанность – такая же насущная потребность для эмоциональной сферы, как еда или сон для физиологической.
Человек стремится в отношения. Всегда. Но строит их в соответствии с уровнем собственной психологической зрелости и понимания процессов. У него будут те отношения, которые он сможет построить, как их ни назови.
В норме детская программа привязанности сменяется взрослой программой привязанности и «жили они долго и счастливо». Многие при переходе застряли или потерялись, для них придумали термин «созависимые» и они поголовно начали от своей эмоциональной зависимости избавляться.
Тогда как эмоциональная зависимость, само стремление к ней – признак душевного здоровья. Только над формой этой зависимости придётся немножко (или множко) потрудиться.
Я всегда очень осторожно работаю по запросам на разрыв отношений. Многие из них можно починить. Больше, чем мы привыкли думать и больше, чем захочет увидеть помогающий специалист со штампом «созависимость» в голове.
Созависимость – это мост к близости и здоровой эмоциональной привязанности, который человеку нужно помочь перейти, освоив эмоциональную саморегуляцию и культуру контакта, а не предложить повернуть назад.
🎨 Art: Ирина Галкина
